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后土社区卫生服务站A的博客

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如何处理教育孩子中的隔代冲突?  

2014-06-30 22:04:31|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一直以来,总认为老人在和孩子相处会对孩子过度的保护,因而给孩子的自由空间比较小,孩子容易产生依赖,也不利于孩子自己探索和发展自己。
洋出生后,由于自己不会做饭,上班又比较忙,请保姆又不放心,所以孩子只能由老人来带。当时考虑到自己的爸妈好相处,说起话来方便沟通,加上我爸妈性格细腻,脾气平和,所以就由我爸妈来带孩子。孩子小的时候,也不觉得怎么样,因为小孩子的活动范围不大,老人们也没有那么的担心,所以也没感觉到对孩子过多的保护。
洋一岁以后,能够清楚表达的时候,他对我说姥姥姥爷又吵架了。我听他这么说,就知道那是老人们一贯的“抬杠”,也没太放在心上,直到周末,我看到发生的一幕幕,频率比较高,因为一点小事就会杠起来。我听到那样的声音,我觉得烦燥不安,更何况是孩子,他又不清楚发生了什么,也不知道是不是因为自己,大人们才吵架。加上老人们也不懂得给孩子的情绪进行剥离,因为孩子能够感觉到大人情绪,无论声音高或低,孩子就总会认为是在吵架。时间久了孩子就会认为他们吵架是因为“我”,因为有的时候确实是因为冲奶时水不太热或者是忘了洗奶瓶等等很小的事情就会杠,或许在姥姥姥爷看来,他们不算是吵架,但孩子总会这么认为。如果经常这样的话,孩子就会觉得自己不好,是因为孩子他们才会吵架,这不利于孩子自我价值感和高自尊的形成。
随着年龄的增长,孩子总会做出这样或者那样的尝试,有的时候甚至是危险的事情。看护孩子的老人们由于自己的恐惧和担心,担心孩子被摔着,就会对孩子的活动进行一定的行为或者语言上的限制。比如:“你在这边玩吧,别去那边,去那边你会被摔倒,摔到了头就流血了。”我晕,假如一个人经常对你说一些没有发生的恐惧的事情,你内在的感受是什么?一天两天周而复始,你的潜意识就会吸收这些,你就会内化,就不敢在去所谓的那个危险的地方了,内在也因此感到恐惧、不安。孩子是通过活动来创造和体现自己的价值的,如果不给孩子自己体验的空间,那么就不会形成真正的“自我”。
所谓“隔代亲”,使得老人象一位护花使者一样,处处跟随和保护着孩子,孩子完全没有独处的空间,更别提专注力了。有的时候孩子就需要一个独处的空间,将自己所学的和所认知、领悟的东西整合到自己的内在。经过整合,孩子会感到很自信,会认可自己的能力,也感到开心和喜悦,并因此而欣赏自己。
有的时候,孩子做的一件事情,孩子觉得很尴尬,很不好意思,而老人们因为不懂,却把它当成好笑的事情来讲,这样会伤害到孩子的自尊。老人们生活的年代和经历的事成就了今天的他们自己,他们也是处于关心和爱,在爱的背后过多的是连他们自己也不知道担心、恐惧和他们的不安全感,是这些使得他们那样子。对此,我也很理解。站在孩子的立场上也和他们讲过,沟通过,但是他们自己也控制不了,是潜意识思想的支配。谈得过多,也怕老人心里难受,毕竟年纪大了。
有弊也有利。虽然和老人生活在一起,对于孩子的教育来说存在一些问题。但自己也很省心,不用担心工作忙没人接孩子,也不用担心整个家人的温饱问题。爸妈回家过年的那段时间,我们非常不习惯,我指的是生活方面,在孩子的教育方面,确实是挺省心的。孩子就是自己干自己的事情,有什么需要帮助的,就发出请求信号,不像现在动不动就想用哭来博取同情。
当我看到这些,经过几次交谈仍未见效的情况下,我选择了做好自己。把自己和孩子在一起的时间安排的相对较多些,自然就和老人在一起待的时间少了,那么对孩子产生影响的自然是共处时间多的一方。尽管我这么决定,但我也有看到老人保护孩子时,情绪失控发火的情况发生。
同时,我也知道我之所以会发火,是因为我没有接纳我自己的成长,我觉得我现在的不够独立和思维不够严密原因就是小的时候爸妈给我空间太小。所有的这些,是我不接纳自己,是因为我没有放下童年时对父母的期待和渴望造成的。这是我有待处理的问题,我相信我会放下的,我有能力和信心做好自己。
总之,在面对两代人由于多种不同的观点和两种教育理念或者是多种教育方式并存,产生矛盾和冲突时,作为孩子的父母首要做的是理解老人,和老人多沟通,尽量从观点层面能够获得老人的支持或者理解;如经多次沟通无效,孩子的父母要合理安排自己的时间,尽量争取时间,进行高品质的亲子共处,在是生活中用自己的实际行动进行言传身教,进行实地的情境展示,给孩子做正向引导。
父母是根,孩子是树,教育是阳光雨露。在孩子的教育过程中,父母“做好自己”则是最根本的法则

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